Wednesday, January 06, 2010

death by chocolate

Ayer fui a Office Depot a comprar mi lista de útiles escolares y regalos de Reyes Magos de último momento, digo... a comprar un par de adminículos para la escritura cuando mientras hacía fila en la caja, llamó mi atención un curioso producto que nunca había visto:

¡Sí! es un Snickers, pero no cualquier Snickers corriente, sino la edición limitada CHARGED con cafeína, taurina y varios tipos de vitamina B, una bomba para el corazón y el sistema nervioso pero con un delicioso sabor a chocolate, caramelo, cacahuate y nougat.

Me recordó al episodio de Futurama en donde Fry apenas se está adaptando a vivir en el año 3000 y a la hora del desayuno sucede el siguiente diálogo:

Fry: I'm never going to get used to the 31st century. Caffeinated bacon? Baconated grapefruit? ADMIRAL Crunch?!?!

Leela: Well, if you don't like that, try some Archduke Chocula.

Close up de los ingredientes sorpresa. No alcanza a apreciarse en esta foto chafa de celular, pero la mascota de este chocolate es un rinoceronte tipo Jumanji que se ve bastante enojado y amenazante.

Esta es la manera de dar un sutil mensaje de todos los jefes hacia los oficinistas que frecuentan esta tienda: ¡pónganse las pilas y a trabajar huevones! dejen de pendejear en sus Farmvilles en facebook y de twittear que se les acabaron las grapas. Por si el mensaje no quedó claro, junto al rack de los dulces en la caja está el refrigerador de Pepsi kick que reafirma el mensaje, aunque he de confesar que la Pepsi kick sí sirve y, me atrevo a decir, que hasta mejor que el Red Bull o Boost, lo único raro es que deja un aftertaste como a Yakult y aún no descifro cuál es el ingrediente secreto que hace eso.

Productos que espero ver próximamente en la zona de compra compulsiva de las cajas: Snickers con anticonceptivos, paletas de Red Bull, Halls sabor Boost, chicles Monster, Piedrulces con crack, Pulparindos con yumbina y Tampax menthol y Tampax chamoy... ¡ah, no! olviden esos dos últimos, esos son para otro target y campaña que sigue pendiente desarrollar junto con el mismísimo Juan sin miedo, esperen el próximo lanzamiento.


P.D.: Olvidé decir que la tentación fue demasiada y claro que compré el chocolate y nada maravilloso pasó, no me sentí con pila ni más motivada ni con ganas de correr un maratón, sólo me hizo sentir culpable por haber comido un chocolate y sus respectivos contenidos de grasa y calorías. Estúpidas compras compulsivas, soy tan débil.

22 comments:

Zabioloco said...

a mi se me antojó mucho

(el chocolate)

Maedly Atardecer said...

Me gustaba el cereal del Conde Chocula cuando era niña ¬¬ jejeje y la Pepsi kick es una de esas bebidas que siento que te hacen ver duendes porque si está mas potente que el red bull y la idea de los chicles Monster me agrada y porque no? Tampax limón y sal... como las chelas ¬¬

Anonymous said...

Tan culpable como usted me siento por acabar con cuanta chuchería alusiva a las festividades recién terminadas tuve a mi alcance, y debo confesar que aún teniendo el agudizado ojo de un publicista cinta marrón, las promesas de golosinas como estas hacen que mi cerebro y cartera exploten de impaciencia por adquirirlas rindiéndome a sus pies.

Malditos productos de ocasión, malditas compras compulsivas!, mmm oye creo que en los OXXOs ya hay Activias con ruffies, ahorita vengo voy por unos

Lucy 4

Gabriela/undies said...

Jajaja ¡Ouch! Tampax limón y sal, como esas Halls de chela y limón, el producto menos popular de esa marca después de las Halls sabor a "paloma", o sea tequila con refresco de toronja, no a las llamadas aves carroña o ratas aladas.

Lucy, qué bueno saber que no estoy sola en esto de las compras sin sentido ni beneficio, guárdame un par de Activias si vas al Oxxo jaja, como le dicen en SNL "Activia, the yoghurt that makes you poop".

Anonymous said...

alguien me puede explicar para q los tampax de sabores??? porque las explicaciones q vienen a mi cabecita no son agradables jajaja

Mr. Ruben said...

Una vez compré dos chocolates de ésos por 10 pesos (en el Metro, obviamente). Te dejan un after de cafeína en la boca. Con leche, son lo de hoy. Todavía tengo la espinita/curiosidá/inquietud de sentarme un día con un litro de leche, DIEZ Snickers y 10 minutos para terminármelos (se aceptan contribuciones de Snickers)

Mr. Ruben said...

... y lo de los Tampax de sabores, seguro arde, ¿no?

Un tal Juan said...

Los Tampax Menthol se desarrollaron a partir de la demanda sensorial diferente entre las señoritas que viven en la costa, ellas buscaban una solución para sentirse frescas y lograr bajar la temperatura del llamado fuego uterino 5º menos.

Arde como una bofetada dada por el mismísimo Dios, con la mano mojada.

Gabriela/undies said...

Una vez me pasó algo parecido cuando compré una de esas cremas humectantes "refrescantes" con extractos de menta, fue como si me hubiera comido un chicle Max Air pero... OK no diré más detalles, demasiada información.

Rubén, si haces eso de los Snickers y el litro de leche probablemente mueras o pare algo parecido al puke-fest de Jackass cuando cada uno toma un galón de leche de diferente sabor, una de las peores imágenes que he visto.

David el Ñoño said...

No existe tal cosa, los Tampax de sabores son inventos absurdos, ¿de qué hablan? y si los hubiera, serían ilegales o prohibidos por la FDA

Documéntense

Gabriela/undies said...

Tú debes saber de Tampax David el ñoño, parece que siempre estás en tus días y/o tienes arena en la vagina.

Un tal Juan said...

Jajajaja David el ñoño tiene arena en la vagina!

Iza. La desquiciada favorita de chicos y grandes said...

Yo una vez probe ese chocolate del rinoceronte para despertar un sabado como a las 7 am para estar lista para mis divertidisimas clases, pero no me sirvio de nada y solo me dejo un sabor amargo. Y otro sabado volvi a hacer la misma estupidez pero con una pepsi kick; su sabor era tan malo que al primer trago la tire..........

Adriana Degetau said...

El chocogigante ha de tener pelos de roedor, porque vi una vez que la FDA (como bien documentado está David el Ñoño... ajá) no penaliza que una barra gigante de Snickers tenga un pelo de roedor.
Es decir: encontrar un pelo de roedor en un Snickers gigante no te hará ganar la demanda.
Por lo de los tampones, EU tampoco tiene el mejor control al respecto. Lo tiene Europa, Alemania esepcíficamente. Hacen los mejores tampones ahí. Es más, hacen unos al estilo Haribo, de ositos de gomita que se "agrandecen" como las gomitas de broma.

Gabriela/undies said...

Haribo tampons suena divertido, la grenetina es un gran ingrediente desperdiciado por la industria de la higiene femenina. Tampon gummy bears, como los jolly gummy bears de Los Simpson "they hibernate in your colon", el slogan de los tampones sería un poco más explícito "they hibernate in your..."

Tiene perfecta validancia.

Adriana Degetau said...

Luego hay versiones fashion de tampones, como Tampones Venus de Milo.

Gabriela/undies said...

Del mundo de la jalea, hecha por artesanos de la jalea.

Un tal Juan said...

puede dejar de decir jalea?

David el Ñoño said...

Bromear con productos de higiene femenina es muy infantil, no creen?

Gabriela/undies said...

Uy, perdón señorita ñoña. No, no creo que sea infantil lero lero.

Adriana Degetau said...

No, no creemos. Pero creemos en muchas otras cosas, estimado David el Ñoñis.

Bestiario 90.9 said...

Me gustan las letrotas en fondo rojo que dicen "Charged", parece indicar que el nombre del producto debe pronunciarse CHAAAAARGED!!!, así, con super enjundia...