Friday, January 30, 2009

goodnight bad morning

Some building in NY, la noche de un día nublado.


Para terminar el día que siguió a una larga noche.
Para un día gris, una linda canción de The Kills.


Your eyes are ready for takeoff melting your head
What a beautiful state we´re in
(...)
I love you so much, never forget

Goodnight another bad morning




Thursday, January 29, 2009

update al commercial break

¿Alguien les parece familiar?

Diablos, ¿por qué no me tomé una foto menos ñoña con Cecy, la chica Bonafont?

Espero que no le hayan pagado con botellas de agua y que sí le cumplan la garantía de la devolución de dinero.

¡Nos vemos en el infierno!

commercial break



¿Y sí será cierto que devuelven el dinero? Just wondering.

Discuss.

Sunday, January 25, 2009

Sariñañaras

Literal. Eso fue lo que sentí cuando por morbosa dejé sintonizado el canal de tele donde estaban pasando la película Dos Abrazos, un ejemplo más de orgullosa basura nacional. Vi que salía Ximena Sariñana y decidí reír un rato con sus intentos de actriz porque ya me cansé de burlarme de sus intentos de ser cantante (mi vidis, cree que puede ser todo) y que la vida me juega otra bromita pesada: perdí la vista por un momento cuando en la siguiente escena de la movie salía Ximena TOPLESS insinuándosele a un taxista o algo así. Solté un gritito ahogado, luego sentí cómo mi líbido se marchitaba un poco. Gracias Ximena, ahora sé a qué se refería Seinfeld con el concepto de "bad naked".

No todas pueden hacer un Martha Higareda* de manera exitosa. If you got it, flaunt it, but if you don´t please keep them in your bra.


*Enseñar las boobs en todas las películas, sin importar el personaje.

Wednesday, January 21, 2009

little bit o the devil is in the details

Beto me etiquetó en este jueguito lelo en facebook el otro día y dije "Ah, qué diablos, ¿por qué no hacerlo?" y ¡tómala! Sí, shuffle es el diablo. Compruébenlo cuando quieran.

Mis respuestas favoritas fueron ¿qué piensas del chico que te gusta?, ¿no encuentras algo? y ¿cómo morirás? Estúpido iTunes deprimido.

1. Pon tu iPod, MP3, iTunes, whatever en Aleatorio.


2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.


3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.


4. Etiqueta a 10 personas en la nota (incluyendo a la persona que te añadió a la suya) que crees que disfruten hacerla tanto como tú.


5. Shuffle es del demonio.



- SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’, ¿TÚ DICES?

"Crucify", Tori Amos

- ¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?

"Fuuuuun", Be your own pet

- ¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO?

"Bragging party", The German Art Students

- ¿CÓMO TE SIENTES HOY?

"Cúrame", Juana Molina

- ¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?

"Sunshine", Cocorosie

- ¿CUÁL ES TU LEMA?

"Johnny Feelgood", Liz Phair

- ¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?

"Heart´s a mess", Gotye

- ¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?

"Somewhere in Texas", The Raveonettes

- ¿CUÁNTO ES 2+2?

"Never there", Cake

- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?

"El colmo", Babasónicos

- ¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?

"As I lay in death my son", Marissa Nadler

- ¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?

"Superstar", The Hissyfits

- ¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?

"Hoodie", Lady Sovereign

- ¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?

"My skin", Natalie Merchant

- ¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?

"A love like ours", Elastica

- ¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?

"Punchlines", Mates of State

- ¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?

"Catherine", PJ Harvey

- ¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?

"Dead duck", Emiliana Torrini

- ¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?

"Little bird", Goldfrapp

- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?

"Megalomaniac", Incubus

- ¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?

"Hello Cleveland!", Mono

- ¿CÓMO MORIRÁS?

"Drop dead gorgeous", Republica (jajaja juro que es verdad que salió esta rola)

- ¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?

"Lump sum", Bon Iver

- ¿QUÉ TE HACE REÍR?

"Dirty mind", The Pipettes

- ¿QUÉ TE HACE LLORAR?

"Crochet", Julie Ruin

- ¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?

"Healing is difficult", Sia

- ¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?

"I just wanna get along", The Breeders

- ¿LE GUSTAS A ALGUIEN?

"Spring and by summer fall", Blonde Redhead

- SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?

"Shy", Ani DiFranco

- ¿QUÉ TE HIERE AHORA?

"Cross the breeze", Sonic Youth

- ¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?

"Little bit", Lykke Li

- ¿CUÁNDO TIRAS PIENSAS EN...?

"Black cherry", Goldfrapp (alguien dígame si "tirar" es lo que yo pienso, ¿quién escribió estas preguntas?)

- ¿TU OBSESIÓN?

"Cloud on my tongue", Tori Amos

- ¿TU BESO PERFECTO?

"Trigger happy Jack", Poe

- ¿NO ENCUENTRAS ALGO?

"True affection", The Blow

- ¿QUE ES LO PEOR QUE TE PUEDEN HACER?

"Just like honey", The Jesus and Mary chain

- ¿QUÉ TE CAGA?

"Don´t give a damn", Chairlift

- ¿TE CONSIDERAS?

"Is this desire?", PJ Harvey

- ¿SOUNDTRACK DE TU VIDA?

"#9 dream", John Lennon

- ¿QUÉ TE DEPARA EL FUTURO?

"Dolphin", Poe

- ¿ALGÚN MENSAJE PARA EL MUNDO O ALGUIEN EN ESPECIAL?

"Hold me now", Elastica

- ¿PERFECTA CANCIÓN PARA TERMINAR?

"Comatised", Leona Naess

- ¿SEGUNDO CHANCE PARA TERMINAR BIEN?

"Absent minded friends", Moloko

old habits die hard

when you got a sentimental heart










O eso dicen She & Him. Y yo también.

Monday, January 12, 2009

Simpsonesque: clases de publicidad

Las cuatro P´s de la mercadotecnia o marketing mix es la lección básica que te dan el primer día en la licenciatura en Publicidad y que repites a lo largo de la carrera hasta el punto de hartarte o de terminar con ganas de tatuártelas en algún lugar del cuerpo a causa de tanto amor/odio que tienes hacia ellas, terminan siendo parte de tu vida diaria aunque no quieras y es inevitable ver cualquier producto sin analizar o cuestionar el MKT mix de éste de manera inmediata.

1. Producto
2. Precio
3. Plaza
4. Promoción

Son los pasos básicos para colocar un producto en el mercado: cuál es el producto o servicio en cuestión, cuánto estaría dispuesto a pagar el target por él, cuál sería su canal de distribución y cuál sería la estrategia publicitaria para lanzarlo y venderlo.

Sí, yo soy publicista y eso explica los educativos párrafos anteriores -no, no soy una vagabunda buena para nada ociosa con ligero retraso mental como algunos piensan- , pero también soy hardcore fan de los Simpson, lo cual explicará las (tal vez demasiadas) imágenes siguientes de productos que salen en capítulos que he visto hasta el cansancio, de los cuales algunos me gustaría que existieran; pero no sólo hay productos, también tiendas con nombres maravillosos y anuncios excelsos que me hacen reír cada vez que los veo.

Siempre me fijo en los detalles de todas las situaciones, cosas y personas, tengo esa maldición sobre mí, así que cuando veo Los Simpson estoy pendiente de los detalles, nombres chistosos, las referencias culturales, juegos de palabras, etc. que muchas veces son más graciosas que la trama en sí.
Una vez explicada mi obsesión casi enfermiza, con ustedes una vasta, vasta, VASTA colección de imágenes que salió como resultado de encontrar la imagen de Red Tick Beer en una olvidada carpeta de mi compu, lo cual debrayó en la búsqueda de más y más productos.

Estante de la tienda de bromas Yuckingham Palace. Sí compraría un par de cajas de impotence powder como bromita pesada.

Ku Klux Klany o Ku Klux Klam. En inglés es mejor, no me había dado cuenta de que es una almeja. Uno de los amigos de Tomy y Daly, junto con Chivo Berrinches y el Tío Hormiga.

"Necesitamos más placas de Bort, repito, se terminaron las placas de Bort."

El nombre de este bourbon es mucho mejor en español: Una botella de whiskey Coronel Rangel.

Mr. Sparkle, promete mandar a la mugre a la tierra de los fantasmas, to the land of wind and ghosts.

¿Mamá, por qué está Courtney Love en la caja del cereal?

Una de las tiendas que le recuerdan a Homero a Marge cuando se separan: Splitsville.

Soy Pop, la paleta de soya del futuro. Now with gag supressant, en español creo que dicen supresor de gases jajaja.

Jajaja el señor que va al baño con un monóculo puesto en la broma que pensaba ponerle Homero a Bart, y cuando escucha que nada pasa en el baño, pregunta "Aw, where´s the ee-yow?"

"No sabía que Aerosmith tuviera un cereal."

Lache, un clásico.

What women really want: English muffins. Después de ver el billboard, Homero corre a comprarlos.

La mejor promoción de Lionel Hutz: llévese un mono fumador con cada caso. "Look, he´s getting another puff!"

La clínica donde iban a castrar al perro, pero siempre no.

La única imagen que pude encontrar de NUTS AND GUM, de mis productos favoritos por el slogan: "Together at last!" Del Massive weight gain powder sólo recuerdo que el empleado que lo vende dice "Tiene suerte de que no sirva".

Esta es la cerveza importada en la que nadan perros para que sepa mejor.
"Le falta sabor, echa más perros."


Los creadores de la Venus de Milo de jalea.
"They hibernate in your colon."

El tónico contra la impotencia sexual de Simpson e hijo.
Bloodbath and beyond gun shop as in Bed, bath and beyond.

Ahora con más niñas. Hay otro gag de soylent green cuando van al cine en el futuro y Homero dice "Mmm soylent verde con mantequilla" pero ese no lo encontré.


Esta es mi tienda favorita: IT BLOWS, la tienda de aire acondicionado.

-¿Lo arruinaron todo como los Beatles diciendo que eran mas grandes que Jesús?
-¡Claro, así se llamó nuestro segundo disco!
Jajaja Abbey Road sobre el agua, maravilloso.

Más clásicos de cereales, pero el ganador es Jackie O´s porque el premio son unos stretch pants dentro de la caja, sí los compraba.

Otra de las tiendas que le recuerdan a Homero, situada junto a Splitsville: Painful memories party supplies.

El comercial de Don Barredora, parodia de esos comerciales conceptuales de principios de los 90 tipo perfume de Calvin Klein.
-¿Papá, ese fue tu comercial?
-Ay, no sé.

Este es un sindicato, no producto per se, pero me encanta el logo. El sindicato de bailarines, reposteros y técnicos nucleares al que pertenece la planta nuclear.

Una escena que me gustaría ver en la vida real, del capítulo donde los ataca un tejón y no pueden hablar a animal control porque cambió la clave telefónica.

-¿Te acuerdas de Alf? ¡Volvió, en forma de fichas!
-¿Cambiaste mi alma por unas fichas?
Los tazos de Alf, el mejor es el de los lentes de estrellitas.

Alan Moore, toma nota.

Obsessive bride es un pleonasmo. ¿Qué, hay otro tipo de novia?

Chippos, las papas oficiales de Springfield, en un capítulo dicen que las Ruffles son las papas laxantes.

Jugo de cangrejo, beber acompañado de Klav Kalash y no tomar en grandes cantidades.

El slogan que no es slogan.

La página de dancin´ Jesus con el pasito del bebé de Ally McBeal.

Pre- match.com, hi5, myspace o facebook, así se conocía la gente.

-Deme una de esas grandes cervezas australianas tan famosas.
-¿Qué pasa yankee?
-Sí, es mucho muy grande.
Y es cierto, son muy grandes, hace poco bebí una de esas latotas de Foster y cuando la terminé ya estaba borracha, pero sabe re bien.

Apu, tengo antojo de algo como un burrito pero para el postre, ¿tienes algo parecido?

Los sueldos para maestros son universalmente mediocres.

Otro excelente slogan: "Si le enviamos a su hija, ¡es gratis!"

Formerly Good vibrations jajajaja, damn you 90´s!

Y esos son sólo algunos de los productos, tiendas y servicios, yo sé que faltan muchísimos pero no encontré todos los que quería, como los exterminadores A bug´s death, seguiré buscando para la segunda parte de este post, se aceptan reclamos y sugerencias.

guapos para todos

No, no me refiero a la gente atractiva, aunque eso tampoco me caería nada mal (para variar un poco), me refiero a la expresión guarra que se refiere a unos Miamis o mameyes, ¿que qué diablos son todas esas expresiones vulgares Gabriela naca? Descúbranlo acá, en el post de el año del guapo.

Friday, January 09, 2009

honest to blog

Never before have so many people with so little to say said so much to so few.

Es divertido porque es cierto. I rest my case.

Más demotivators en esta maravillosa página.

Monday, January 05, 2009

post a secret no. 4

If I don´t ask how are you it´s not because I´m rude, it´s because I don´t care about your life, you made me lose all interest in it.

sal

Hoy fui a la Lagunilla y encontré Sal de Entre Ríos original, versión argentina, en sólo 50 pesos. Lo compré al instante.
Fue lo único rescatable, no estaba en mood de buscar más, lo pagué y emprendí el regreso.
Demasiada suerte para un domingo. Maravilloso.
hoy no te cambio por mí
es mejor que sepas cuánto siento
pierdo porque tengo en cuenta
más de lo que debo porque quiero
abrirme a los extraños
hundirme en cada paso
como el agua
tan lejos de mí te vi
perfecto inunda lo demás
me haces sentir
además, me hace sentirte
aquí
hoy sin dejar de estar mal
pido algo ajeno, cuento tiempo
pierdo hasta lo que no tengo
desde cuándo quiero, porque debo
abrirme a los extraños
hundirme en cada paso
como el agua
tan lejos de mí te vi
perfecto inunda lo demás
me haces sentir
además, me haces sentirte
aquí
"Hoy no", Entre Ríos